все равно это крутые леггинсы!

Что такое честность? Это когда мы не скрываем истинный мотив своих поступков. У меня столько мыслей в голове и все какие-то грустные. Я заметила, что стала иногда изображать смех, когда мне не смешно- причем получается хорошо. С улыбкой хуже- она начинает дрожать. А еще я будто превысила лимит лиц в голове и больше не запоминаю новых людей. Аааа!, зима, закончись!

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Любая мысль есть следствие конкретной ситуации. Ситуация: я в клубе с парочкой. Мысль: не хочу быть лишней, надо ехать домой. Ситуация: все пьют, я пью и не пьянею, сижу, скучаю. Мысль: когда скучно, надо ехать домой, на до. Ситуация: один знакомый на весь клуб вещает, что я переспала с Й, чем меня откровенно шокирует. Мысль: надо ехать домой, надо ехать домой! Ситуация... Надоело. Итог: куча ситуаций и одна мысль. Мне потребовалось три часа, чтобы оказаться дома наконец. Случайно встретила одношкольника, он то меня домой и подвез, и сказал, как это опасно ездить одной вот так ни с того ни с сего... Сегодня настолько странный день, я просто теряюсь.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

эй, ну что ты идешь передо мной и выдыхаешь свой чертов дым так, что он попадает прямо в мои легкие?
эй, ну чего ты такой толстый, что я тебя даже обойти не могу?
эээй, ну что ты лыбишься мне, ребенок тупой, у меня же неприятности - на лбу написано!!

хочется бить людей. уже несколько дней вертится в голове эта мысль.
может стоит записаться на бокс? у себя в мыслях я уже избила не одного человека во всех кровавых подробностях. хотя бокс, наверное, только обострит ситуацию и я начну бить людей и наяву. сейчас меня останавливает явный недостаток опыта в этом нехитром деле.
очень скрыто нервничаю.
смены документов, бумажки всевозможные, одно и то же выслушивать от разных людей, одно и то же ...
да на уй мне вообще уезжать в чехию - в москву мне надо, в москву!!!!
спокойно-выдыхай.
вообще не могу себя держать в руках, когда что-то идет не так.
мысли-эмоции в слова не облекаются.

но если да
два года это вообще немного и квартиру присмотрела симпатичную.

арам зам зам
я так люблю, когда есть планы.
на завтра
на четверг
на выходные
на понедельник
на следующие выходные.

раньше я очень сильно боялась одиночества. вообще нигде не могла находиться одна. а если такое и случалось - чувствовала себя максимально некомфортно, внутри все колотится и хочется спрятаться куда-нибудь в темный-темный угол.
со временем я поняла, что это была несамодостаточность.
важно уметь проводить время наедине с собой.

и все же. если какая-нибудь самоуверенная малявка когда-нибудь скажет вам, что ей прекрасно живется одной и для счастья ей нужно три шкафа полных шмоток и квартира в центре Москвы - не верьте.
никто не хочет быть одиноким.

девочки-одиночки стараются проводить с собой как можно меньше времени, потому что знают, каково это на вкус. тен ден ци я

чувствую слабой себя
перед экраном просто вяну
никому ничего написать не могу.

я вообще крайне слаба в переписке и не один мой друг навсегда исчез из моей жизни в недрах электроной почты.
слишком уж я люблю чувствовать тепло рук, тепло улыбок, фрикции, реакции, э-мо-ции.

вчера ходила за подарками - купила себе мужской свитер.
дела то плооохи
хотя он супермягкий и мне наконец-то будет тепло.
мне снятся очень эротические сны

визуализация слова
делает его
не таким страшным что ли
 

Значит так. Во-первых, я влюбляюсь в откровенных придурков. Они ведут себя отвратительно. И не любят моих друзей. И меня, наверное, но мне плевать. Потому что я то не придурок!

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

правда.
что ты делаешь?
пытаюсь избежать статуса алюминиевой молодежи. к которой несомненно принадлежу. и отчаянно не хочу никого любить.

правда или действие?
действие.
я просто танцую на столе, пока он еще есть.


на диету надо бы, и читать побольше и взахлеб. первый снег ненавижу, равно как второй, десятый и тысячный - хоть из дома не вылезай. 

вряд ли вы поймете то, что я хочу сказать

дело в том, что девочка, которая не понимает, может сменить бенеттон на прада и стограмм водки на космополитан - но она не станет от этого Понимать
девочка, которая не понимает, может строить из себя какую угодно важную персону, вплоть до главной звезды Небезымянного города. но?..

мальчик, который не понимает, может вычитать пару модных фамилий и одеть клетчатую рубашку с узкими джинсами, но Понимать то он от этого не станет
мальчик, который не понимает, может поменять все: от учебного заведения, до страны проживания. но?..

Понимать друг друга это важно. остальное - только атрибутика.
это вещи, вашу мать, и они не имеют никакого смысла.
 

www.youtube.com/watch 

There was, there was a girl who could only live on lemonade. Or her parents were just old and rubbish and kept giving it to her until she couldn't drink anything else. Or they were really nice and only gave it to her cause they likes her. I can't decide that bit but, she could only live on lemonade, if she didn't have lemonade she'd die. And her parents were going to die soon to cause they had something wrong with them that their blood was blue or something like that. And she had a brother, but he was really stupid, so no one really cared about him, they just wanted their little girl to live. The only trouble is no one thought about her brother, she was in a bubble, but he was on his own. No one thought about him, they just left him. So he sat by her, her brother, he sat by her in the bubble, and cause lemonade helped her eye sight, she could see him really clearly through her eyes, even though the glass was as thick as a skull. And because it was the country side, there was nothing for him to eat or nothing for him to buy and he was starving and she could see that. And there was no one looking after him cause he was a bit stupid he couldn't really look after himself and it kept on raining so he was getting a bit rusty. She was having an amazing time with the lemonade but she knew she had to help him so she swum to the surface, but she couldn't get out. It was to far away, this bubble was to big. She knew she had to do something, he was getting worse and worse and worse, and he was really hungry and thirsty, and he started eating grass and puking up all the time. So she tried to think of some plan for it but she couldn't, all she knew is he needed her with him. All she could do is watch him puke his guts up on the other side of the glass. And then bing that, she knew, she started to drink, and she drank, and she drank, and she drank. And this was alot of lemonade, enough to last her until she died cause her parents wanted her to live for ages but she drank every last drop, until she was in an empty bubble. But that was no good, she still couldn't get out. But that's ok cause she just waited until she had a big one stored up cause she drunk all the pop, she drunk all the lemonade. She started to fart it was slow at first but then it was really loud and hard and she blew her way out the bubble. Straight from the top like a rocket. Then she stopped her brother eating grass and they went and found a nice little house to live in together, her and her brother. And it turned out drinking all that lemonade had cured her cause she never wanted it again. She had orange for the rest of her life.

не выходя из дома подхватила новую болячку.
оказалось - именно она причина моей внезапной апатии и раздражительности - стоматит обыкновенный.
а именно: такая вроде язва с обратной стороны щеки. болит невообразимо, иногда я готова просто вытью выть. 
разговаривать не могу, ем медленно и без апетита. с удовольствием почему-то жую сырое тесто.
за окном снег. любимые хотят меня навещать, всем отказываю - не хочу никого заражать и чтобы кто-нибудь видел меня в таком состоянии ...
будь я замужем - выставила бы мужа.

не хочу загадывать, но часто думаю, что многие вещи, которые происходят сейчас - происходят со мной в последний раз.
универ, день рожденья, зима.
телефонные разговоры, когда сидишь и наматываешь длинный провод на палец и смотришь в окно до поздней ночи. здесь.
разные безумные поступки. здесь и с ними.
...

когда каждый день кажется уникальным - так тяжело их терять впустую, так тяжело лежать и портить зрение ноутбуком или книжками, вместо того, чтобы кормить уток в парке с лучшими друзьями, тяжело просто лежать, вместо того, чтобы каждому дню в календаре рисовать красную галочку и веселый смайлик.
и вообще все это тяжело.
как сериал из десяти сезонов. уже восьмой - не последний, но ты вдруг понимаешь, что десятый то уже не за горами.

но, самое странное, мне кажется здесь время останавливается. оно просто не идет. многое меняется и одновременно - совершенно ничего не происходит.
и через пару лет ничего не изменится. вот, что пугает меня больше всего.

когда я плохо поступаю, меня потом всегда ест совесть
я виду не подаю, на вид я вполне весела (я же всегда такая веселая, черт меня побери)
а на самом деле, я честно готова сожрать себя изнутри

уже три дня я практически не встаю с постели с температурой 40 и осложнениями на легкие
и даже в таком состоянии я продолжаю себя есть

"иногда мне кажется, я неправильно родилась: я слышу не те слова. людей, которых я должна любить - я ненавижу, а которых должна ненавидеть ..."

мне кажется я так никогда не поправлюсь... я планирую к понедельнику, я очень-очень хочу с одной стороны, но с другой
мне будто бы хотелось
чего-то другого.
 

- ты понимаешь , что все кончилось?
-нет, нет, нет, я не хочу об этом думать!
(в школе был другой вариант: -"неет, ты что, еще вино осталось!")


тем не менее, все кончилось. так мило наблюдать, как все они за что-то цепляются, как пытаются вести себя непосредственно и по-детски над всем смеются, и стесняются как в первый раз, и как их предательски пробивает на сентиментальность...
меньше чем через год мы разойдемся и, возможно, уже никогда больше друг друга не увидим. кончилось все.

забавная штука, эта учеба.
три года меня практически не было и я будто заново их узнаю.

-давай выключим телефоны. давай выбросим телефоны! и будем держаться за руки до самой смерти, чтобы не потеряться.
- давай
- а давай я посчитаю твои позвонки тысячу раз тудаи обратно?
- давай.
- а давай морфием питаться? 
- давай.
- а давай обнимемся и с крыши прыгнем?


давай придумаем мир, в котором не будет пространства, не будет воздуха, не будет крыши, на которой мы сейчас стоим. там не будет оболочек, там будут только две субстанции: ты и я.
там не будет теплого красного пледа и ковра из белой шкуры, там будет только одно большое Тепло, в которое две субстанции: ты и я - мы закутаемся и станем Теплом друг для друга.
у тебя когда-нибудь было одновременно столько мыслей, что казалось, что голова вот-вот взорвется? когда-нибудь распирало тебя от эмоций так, что хотелось спрыгнуть с крыши с радостными воплями?
не нужны оболочки. чтобы знать смысл не нужны слова.
вливай свой свежесваренный суп из эмоций в мою пустую голову, наполняй меня изнутри!
растворись во мне и раствори меня!
я буду любить тебя вечно.


-а давай я сейчас улыбнусь изакрою дверь с другой стороны, а ты тут будешь стоять и любить мою субстанцию в мире без пространства столько, сколько влезет?
- что?
- заткнись. и "трахай мою душу молча".


память похожа на чулан, в котором заперты воспоминания. они иногда начинают изо всей силы долбить в дверь, чтобы о себе напомнить, вопить страшным голосом "выыыпусти меняяяя!"
хорошо, что я очень немногое помню.

А ВЫ УДАЛЯЕТЕ ТЕХ И ТО, ЧТО КАЖЕТСЯ ВАМ ПЛОХИМ ВОСПОМИНАНИЕМ И ПОРОЙ ДИКО РАЗДРАЖАЕТ?

у меня все круто, ребят.
но мне очень бы хотелось разрыдаться.

"любовь начинается с удивления" - а ты перестал меня удивлять
 
у моих лучших подруг все стало так вдруг чертовски хорошо складываться, что я чувствую себя , мягко говоря, не у дел. не знаю, где берутся эти хорошие и красивые - реально не понимаю.

вот мой кот сейчас вырывает пиццу у меня изо рта, а я не против - есть не хочется. *да и нормальные люди в 2 ночи не едят, наверное*

зато теперь я могу много улыбаться и быть со всеми очень-очень милой.
загрузите меня делами, не давайте мне думать.
а вообще, чего ж я жалуюсь, все ведь очень круто ...

сегодня в ургу долбанула палец на ноге о железный штырь - палец в клочья, лужа крови под стулом - терпела целую пару.
сейчас сижу, нога распухла, страдаю жутко.
но не о том речь.

кажется год назад... а может быть два года назад меня поздравила с др одна девушка, журналистка из мск. я о ней почти ничего не знаю, но она безумно здорово пишет. а сейчас вот она уезжает в Лондон...

этот др отличается от предыдущих тем, что я не подвожу итоги, я вообще стараюсь максимально ни о чем таком не думать - затрахалась. к тому же я все равно давно уже всем говорила, что мне 20)

UPD а сегодня меня подзравили столько людей, что у меня сейчас просто голова взорвется! спасибо вам, что вас так много! спасибо вам, что вы такие разные и такие офигенно-замечательные)

вырыпаев - потрясный!
посмотрела кислород и осталась довольна.
эйфория в свое время меня шокировала. кислород - не шокировал, я читала пьесу, я смотрела рекламу, но... до чего же он стильный! просто восторг!
все - от музыки и до акцента девушки, которая читает текст, от смены городов, мест, от действительно красивых кадров до персонажей, которые смотрятся одновременно реально и ирреально... восторг.
хотя большинству не нравится. а подруга моя лучшая сказала, что тема затронута хорошая, а затронута очень поверхностно ... тут - не знаю. наверное, настолько меня поглотила картинка и общее ощущение, общая эмоция - что смысла мне хватило с лихвой.
классно, что он так снимает. очень отныне Люблю Вырыпаева.